Если есть в кармане пачка сигарет

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Если есть в кармане пачка сигарет


воскресенье, 22 сентября 2013 г.
без названия (опять коты) Терра Кот 11:15:21
 Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.
­­
Прoкoммeнтировaть
Татьяна С. Терра Кот 11:03:48
 Рассвет. Туман опустился росою.
Стук колёс, но трамвай не за нами.
Вскоре вновь разойдёмся с тобою.
Рассвет.. и лучи между нами.

Тонут в счастье глаза. Засыпаю
На плече, приобняв тебя нежно.
Я бы ехала дальше так вечно!
Только выход уж мой.. покидаю..

Клубы выхлопов травят природу.
Разрывают полосы небо.
Будь возможность в такую погоду,
Оказаться с тобой сейчас где-то.

Пережитки часов. Ожидаю.
Переписка в сети. Вновь люблю.
Ты on-line. Ты со мной. Выживаю.
Скоро встречу, прижмусь, обниму.
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Асадов. Терра Кот 10:54:26
 Где-то месяц плывёт во ржи
Где-то плачут от счастья люди
Удержи меня, удержи
Больше ночи такой не будет
Будет просто алый рассвет
И закаты как все закаты
Что-то главное в нас умрёт
Будем сами в том виноваты
Очень просто, а не ответить
Почему даже в семнадцать лет
Мы доверчивы словно дети...
Видишь месяц плывёт во ржи
Видишь нет в тишине покоя
Удержи меня, удержи
И погладь по щеке рукою...
­­
Прoкoммeнтировaть
Корявый перевод ГП Терра Кот 10:36:59
 Вытриморд, Вотвамторт (как насчёт Вотвамврот? тоже неплохо)
Томный Лорд (Белла будет счастлива)
Лорд Велоспорт (ну это вообще :D­
Там Реддл (Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл)
Волан-де-март (Волан-де-май, Волан-де-апрель)
Волна-де-морт (Лорд моря, о даа)
Дринко Манкли, Дроко Мифлой (это всё о Малфое, ага)
Драка Малфой (Если бы у Малфоев родилась девочка)
Малфой, Дурако (это что, намек?)
Хайгриб, Хогвард (наверное переводчики подумали, что Хогвартс назван в его честь)
Дональд Уизли (Рональд Дак)
Рон Цузли (Китай рулит!)
Ролн Увизли (Как увизли так и привизли)
Профессор Думбладур, Дамблодоро, Эльбрус Долмондор, Албыс Дамбылдор (да, да это все о...нашем директоре)
Горри Питтер (клиника, мать твою)
Гарри Поотер (горячий финский парень)
Грозный Очкарик (муахах, в точку:D­D)
Гармиона Грежер (хороша троица)
Мони Крейнджер (ох уж эти магглы придумают)
Сневерус Сейф (прячем всё в Севу)
Процессор Снейп (интел кор ай Снейп 4)
Стерверус Снейп (ихих, ноу комментес)
Мародиоры (мародеры от Диора)
Сриус Бляк (истерииика:D­D)
Тетя Питония (и дядя Какашечка)
Васялиск (эх, Вася, Вася)
Мадам Помри (самое подходящее имя для школьной медсестры)
Длиннопопп (нет, это не то, что вы подумали, а всего-навсего… *барабанная дробь* фамилия несчастного Невилла)
Невилл Тревор (видимо, Невилл так любит свою жабу, что взял её фамилию)
Питер Педигри (Собачий Корм)
Лжинни (а мы думали Джинни честная девочка, нуу)
Джонни Уизли (о, у Уизли пополнение)
Виктор Там (и тут тоже Виктор)
Чао Чунг (так вот почему Гарри с ней расстался :D­
Чучу Чанг (чунга-чанга)
Резус Люпин (положительный чтоль?:)­
Бобби (подпольная кличка Добби)
Близнецы Фред и Фред (Даблфред)
Полтергейст Пизд (Пивз, же, Пивз xD)
Знаменитая команда по квиддичу « Пушкин Пиддр» (любимая команда Рона - Пушки Педдл:)­
Прoкoммeнтировaть
Котизм. Терра Кот 10:16:47
 У меня есть кот.
И я знаю.
Что дома меня кто-то ждёт.
Привет кот.
Мне плохо кот.
Дай мне тебя обнять.
Так теплей.
Ты голоден кот?
Котлет.
Бутерброд?
Кот - ты ближе друзей.
Кот - ты лучше людей.
Прoкoммeнтировaть
Лучше быть ёжом в Германии,чем человеком в России Терра Кот 10:12:58
 ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 сентября 2013 г.
Cat. Терра Кот 13:14:47
 привет кот.
ты прости что так долго не приходила,ты только не подумай-
я тебя не забыла.
мне плохо без тебя теперь,
некому открывать в 5 утра дверь,
не на кого поорать.
ты прости меня что я вела так себя :
кричала ,
била иногда.
знаешь я ещё думаю,что ты живой особенно когда прихожу усталая домой ,
по -привычке включаю свет и зову тебя,а тебя нет.
твои миски остались ,я их берегу ,
насыпаю туда кстати тебе еду.
помнишь как раньше :я иду на кухню ,а ты сзади бежишь за мной ,я ругалась что ты слишком озорной.
а помнишь когда я открывала дверь ,
ты постоянно выбегал -свободы хотел .

вот уже как 3 года прошло.
мама выкинула твои миски ,говорит :"это было давно"
фото которые были на флешке ,удалились в какой-то спешке.
и вроде бы ничего у меня не осталось от тебя .
но это не так ,
самое главное это что я тебя никогда не забуду,
память она лучше всего.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ моё озорное любимое существо.­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
by Марк Курлычиков.[2] Терра Кот 12:23:27
 к ночи падаешь от усталости;
от усталости: «мол, достало все.
вот рвануть бы, оставив старое, в путь и в новые города.»
ненавидишь себя за слабости, тихо воешь, к себе от жалости
и бичуешь себя: «никчемная. мол, ни пользы нет, ни вреда».

но в моменты, когда неистово
слезы-пули готовы выстрелить,
он приходит без приглашения и глядит, будто знает всё.
называю и вслух, и мысленно:
«мой любимый и мой единственный.»
он в глаза мне так смотрит пристально.
так посмотрит, считай, - спасен.
*
забирается слева, на грудь, мой пушистый тяжелый щит.
и вздыхает, по-человечьи так.
и мурчит.
Прoкoммeнтировaть
by Марк Курлычиков. Терра Кот 12:22:33
 говорят, он ушел. умер.
так с котами не поступают.
я по дому бродить буду -
поищу - не здесь ли хозяин.
почешу я щеки о мебель,
навострю о косяк когти.
человек мой, ну где ты, где ты?
ты, должно быть, ушел в
гости.
ничего не менялось, вроде,
те же стулья, горшки с
цветами,
но хозяин уже не ходит,
не включает свет вечерами.
по другому пахнет в квартире,
и другие шаги за дверью.
и другими руками рыбу
на тарелку кладут зверю.
по другому текут сутки,
по другому скрипит мебель.
мой хозяин ушел. жутко.
без хозяина я не умею.
я ищу его неустанно -
по шкафам, по коврам, по
полкам.
нет нигде его, очень странно.
был бы псом - так завыл бы
волком...
разбросал все бумаги в доме,
по ковру разнес наполнитель.
никого мне не надо, кроме,
лишь хозяина мне верните.
пусть придет поскорей
обратно,
я ему покажу дружбу!
я не буду скакать и мявкать -
так с котом поступать не
нужно.
отверну от него усищи,
и прижму к голове уши.
...возвращайся, хозяин,
слышишь?
для меня ты один. лучший
­­
Прoкoммeнтировaть
Скучаю -ваниль 146%. Взято из старого дневника Терра Кот 12:21:12
 Какое странное слово "ску-ча-ю"... Я скучаю по тебе... я скучаю без тебя... Без тебя - значит, если тебя нет рядом - мне одиноко и холодно. По тебе - значит, нужен твой живой голос, твой смех и улыбка, прикосновение рук и губ... Твое тепло рядом... живое... и стук сердца, отчетливо слышный, когда прижимаешься к твоей груди и становится спокойно и безопасно.
А может не так? Совсем не так... Может я вовсе не скучаю. Может я все это придумала. Откуда мне знать, что я именно скучаю? Откуда мне знать, как выглядит это вот скучаю... "Ску-ча-ю"... Или... или знаю?
Скучаю... по слогам, как по нотам... ску-ча-ю... занывшим сердцем при звуках имени... дрожью пальцев при звуках голоса... странным и спокойным счастьем, потому что знаю - ты есть. Пусть далеко, но есть...
Я скучаю по тебе...
По тебе... Сердце застывает и рушится куда-то вниз. Так странно. Разве так бывает, чтобы все на свете теряло смысл и значение, если тебя нет рядом? Оказывается, бывает...
Как там? "Я скучаю по тебе... вот ведь как бывает..." Бывает... Скучаю...
Прислоняюсь лбом к окну и пытаюсь осознать - как это? Как это непонятно и неясно... Представляю, как ты вернешься, как брошусь на шею, как уткнусь носом в плечо... Я скучала... Скажу ли, промолчу... Но ты же поймешь...
Ску-ча-ю... это дождь шепчет барабанной дробью по стеклу...
Ску-ча-ю... чьи-то шаги звонко процокали по асфальту...
Ску-ча-ю... это шепчу... На стекле остается мое дыхание... И слова никуда не улетают, они оседают на стекле...
Прoкoммeнтировaть
Сатанисты против Антисатанистов.Взят­о из старого дневника Терра Кот 12:20:19
 Антисатанисты - молодежное движение, возникшее с целью нейтрализовать всяческие аморальные зверства сатанистов.
Итак, чем же они занимаются?
Сатанисты режут черных кошек.
Антисатанисты их обратно зашивают.
Сатанисты переворачивают кресты на кладбищах.
Антисатанисты разбивают кресты (чтоб сатанисты просто не перевернули их обратно).
Сатанисты пишут на стенах число 666.
Антисатанисты пишут противоположное ему число -666.
Сатанисты матерят богомольных старушек.
Антисатанисты матерят старичков-коммунист­ов.
Сатанисты собираются на лысой горе в пятницу 13.
Антисатанисты пытаются засадить лысую гору разной растительностью до пятницы.
Сатанисты приносят жертвы Сатане.
Антисатанисты после этого приходят и отбирают у Сатаны жертву обратно себе.
Сатанисты поджигают церкви.
Антисатанисты их затапливают.
Сатанисты пугают священников жуткими историями.
Антисатанисты развлекают священников взрослыми анекдотами.
Сатанисты раскапывают могилы и совращают трупы.
Антисатанисты закапывают могилы, а трупы относят в медпункты.
Сатанисты разрезают людям горло.
Антисатанисты накладывают людям на горло жгут.
Сатанисты устраивают оргии в подвалах.
Антисатанисты вызывают туда сантехника (обычно он присоеденяется).
Сатанисты - антихристы.
Антисатанисты - антиантихристы.
Сатанисты носят ритуальную одежду.
Антисатанисты ходят голыми, т.к. всякая одежда - ритуальна.
Сатанисты совокупляются с животными.
Антисатанисты совокупляются с растениями.
Сатанисты ненавидят ментов и пытаются им всячески нагадить.
Антисатанисты любят ментов, и их всячески ублажают.
Сатанисты слушают металл.
Антисатанисты слушают бумагу
Прoкoммeнтировaть
Алена - Волчья Заря. Взято из старого дневника Терра Кот 12:18:17
 В XIX - начале XX в. в Москве было популярно зрелище - травля волка. На Ходынку, где она проходила, являлись посмотреть на преследование волков и заядлые охотники, просто любопытствующие, ставили деньги на то, сколько времени продержится волк, останется ли в живых.
Вот как описывал это действо очевидец тех событий: «По кругу ходят охотники в характерных костюмах, разъезжают «доезжачие», похлопывая арапниками и держа на сворах борзых, которые так и рвутся, так и кипят, чуя близкого врага. А враг этот - смелый хищник русских лесов - серый волк, не в лесу ждет погони, не по опушке путает свой след… Нет. Сидит он в ящике, заморенный, запуганный, забитый… Публика заволновалась - высадили первого волка. Заметались собаки на сворах, подобрались борзятники. Поджимая хвост, приседая на все ноги, как подседная лошадь, волк, понукаемый арапниками, выскочил из ящика и пугливо, по-заячьи озираясь, пошел по кругу. «Ату его!» - неистово крикнул кто-то, и собак спустили. Вырвалась сытая стая борзых и сразу налетела на опешившего волка.
«Ату его! Ату!» - раздались голоса охотников, и волк заметался под зубами остервенелых собак, не успев пробежать и десяти саженей. Охотники помогали собакам арапниками и кинжалами…».
Все шло, как заведено, пока не появлялась некая девица Алена по прозвищу Волчья Заря. О том, кто она и откуда, ходили только слухи, никто достоверно не знал о ней ничего. Но все знали, что стоит ей придти, как вся кровавая потеха пойдет наперекосяк. Собаки поджимали хвосты и не желали более кидаться на волка, либо начинали ссориться, остервенело кидаться друг на друга, забыв о лесном хищнике. А Алена при этом лишь загадочно улыбалась, глядя на сумятицу, и незаметно покидала Ходынку.
А бывало и того хуже: затравленный, изнуренный волк не убегал, а вдруг сам кидался на собак. Да так бешено и яростно, что свора обращалась в бегство. Распоров глотки у нескольких борзых, зверь перемахивал через ограждение и уносился прочь. Бросались за ним в погоню, да кони под охотниками шалели: поднимались на дыбы, топтались на месте, хрипели и ржали от страха.
Испуганная публика поспешно покидала Ходынку. Лишь Алена Волчья Заря громко хохотала, так что людям становилось еще страшней.
Стали устроители волчьей травли думать-гадать, как бы отвадить Алену. Подсылали к ней городовых, но тем не к чему было придраться. Наняли однажды ходынскую шпану, чтобы напугать девицу, - тоже не помогло. Едва подступились к ней босяки, взглянула на них Волчья Заря и прошептала:
- До чего же вы ненавидите друг друга, лихие удальцы! Сколько ж вы кровушки пустили - даже землица не может впитать ее!..
И после этих слов выхватили босяки из карманов кастеты и свинчаки и давай ни с того ни с сего друг другу кровь пускать. Да так остервенело, что и впрямь образовалась лужа.
Указали на Алену известному карманнику: пусть, дескать, обчистит ее и отобьет охоту появляться на Ходынке. Запустил щипач руку в карман Аленина тулупчика да тут же и взвыл от боли. Отскочил, глянул на пальцы, а они все в крови, будто волчьими клыками распороты.
Призвали тогда на помощь одну пресненскую ведьму, но даже та не смогла одолеть Алену. Увидела ее в толпе зрителей Волчья Заря и сама подошла к старухе.
- На, тебе, бабушка, неразменную, не оброненную монетку. Серебро очистит твои помыслы. Теперь лишь добро творить сможешь…
Глянула ведьма на серебряную монетку и аж затряслась от негодования. Хотела вышвырнуть ее, да монетка словно припечаталась к ладони. Так и ушла старуха восвояси.
А Волчья Заря лишь посмеивалась над устроителями волчьей погони.
И покатилась тогда по Ходынке молва: да Алена - сама ведьма! По ночам превращается в волчицу, сводит с ума борзых собак и пугает охотничьих коней.
Кончилось терпение у хозяев псарен и устроителей представлений. Собралась их большая толпа и отправились они к Калужской заставе искать дом Алены. Решили спалить гнездо колдуньи - волчьей защитницы. Отыскали дом и подожгли со всех концов. Только Алены там не оказалось. Возникла она вдруг позади толпы поджигателей.
- Не поможет вам этот огонь. Скоро волком завоет вся Русь! А вы и до этого не доживете!
Сказала так Алена Волчья Заря да и скрылась в переулочках-закоуло­чках Калужской заставы.
С тех пор ни на Ходынке, ни в других местах Москвы ее никто не видел.
Кровавое увеселение и вправду вскоре запретили. А что стало с поджигателями - никто не знает.
Дошел слух до наших дней, будто художник Виктор Михайлович Васнецов несколько раз переделывал свою, уже готовую картину «Иван-царевич на сером волке». Что-то не нравилось ему в лице царской невесты на картине. Когда наконец Васнецов завершил свою работу, знающие люди заахали, зашептали:
- Да это же Алена Волчья Заря!..
Спрашивали об этом у художника, но Васнецов лишь грустно отмалчивался или переводил разговор на другую тему…
Прoкoммeнтировaть
О чем могли молчать великие .Взято из старого дневника Терра Кот 12:16:12
 - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*уя себе прогнозик! Ни*уя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ху*ню доказать? (А. Эйнштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пи*ор? Я пи*ор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ху*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ху*ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ху*ня полетит? (Ю. Гагарин)
Прoкoммeнтировaть
СМС. взято из старого дневника Терра Кот 12:14:00
 Я больше чем уверена, что с каждым из нас это случалось, а с некоторыми случается регулярно.Вот сидишь ты за компьютером или с планшетом, сосредоточен или, наоборот, расхлябан, и занимаешься каким-нибудь делом, интересным, а может быть и вовсе неинтересным.
Телефон, тем временем лежит где-то рядом, но так, что достать одним движением руки невозможно, обязательно нужно подойти или,как минимум,потянуться.­ Ну так вот, и в какую-нибудь тихую минуту неожиданно приходит смс.
За то время, когда ты подходишь или пытаешься дотянуться в голове проносятся тысячи(ну как минимум 2-3) мыслей по поводу того, кто прислал заветную смс, с каким содержанием и настроением. Нафантазировав с три короба, ты-таки открываешь вожделенное сообщение (секундочку, представьте себе этот момент, какие сладкие ощущения ты испытываешь, нетерпимость, интерес к тому неизведанному, что вот-вот откроешь) и...и... и видишь.... что же ты там видишь? - сообщение от оператора.
Сколько злости, сколько разочарования и ненависти обрушивается на него в этот момент. А он, несчастный, всего лишь заботится о вас, предлагает новый тарифный план, выход в интернет, игры, развлечения.
Он же не виноват в том, что про вас, кроме него никто и не вспоминает.
поэтому я прошу, не злитесь на собственных операторов, а благодарите их за заботу и память о вас. Ведь если бы они не присылали вам сообщения, то неизвестно, присылал бы их кто-нибудь их вообще.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Сейчас весна,но я не могу ее увидеть. Взято из старого дневника Терра Кот 12:08:38
 Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите!"
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".
Прoкoммeнтировaть
Отпускаю.Взято из старого дневника Терра Кот 12:07:11
 Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя:
Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.
Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.

Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её.

Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.
Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную.

Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"...
Прoкoммeнтировaть
Борись за него.Взято из старого дневника. Терра Кот 12:06:21
 Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.

Человека в этом мире можно потерять только в том случае, если он умер...
В остальном - борись за него...
Прoкoммeнтировaть
Валентинка.Взято из старого дневника Терра Кот 12:05:02
 Любовь зла и нетерпелива. Она приезжает между двумя деловыми встречами: «Скорее, скорее, чего ты там копаешься?!» Она путается в застёжках и «молниях», яростно сопит. Нужно быстро, нужно успеть: там обойдут, перехватят, вытолкнут из струи... «Пока, малыш, я позвоню». Любовь торопливо уходит – остаётся недокуренная сигарета, надорванная штора и опустошённость. «Вот, всегда так…» Но лучше так, чем вообще никак. Не осуди злую любовь, святой Валентин!..

Любовь робка. Она ходит вокруг да около, не смея приблизиться, поднять глаза. Она караулит под окнами, меряет шагами двор, знакомый до последнего раскисшего окурка в луже. Под утро она уходит домой. Бросается на кровать, сжимая зубами угол подушки. « А вы вдвоём, но не со мною», - завывает сладкий педерастический голос за стеной. Господи, какая мука. Пожалей робкую любовь, святой Валентин!..

Любовь несчастна. Она тихо всхлипывает, укладывая в рюкзак банки консервов и смену белья. «Уезжаешь…. А я? Как же я? Мы же хотели, мы же мечтали... Да – да, я понимаю. Не обращай внимания, это я так…» Любовь долго ждёт писем, в тысячный раз ставит кассету с родным голосом через гитарный перебор. Она находит забытые вещи: пуговицу, зачитанную книгу, старые билеты в кино.… Утешь несчастную любовь, святой Валентин!..

Но любовь бывает счастливой. Она открывает дверь. « Что случилось, почему ты так рано?» «Знаешь, малыш, мы прогорели. Спасти? Можно, конечно,… но зачем? К чёрту всё, я хочу к тебе!» И любовь летит на кухню ставить чайник…
Счастливая любовь вздрагивает, когда скрипнет дверь подъезда: «Ну, чего ты мёрзнешь? Входи. Да нет у меня никого, глупышка». И она не верит своему счастью, пока не войдёт, не окинет взглядом и не убедится, что в прихожей только одна пара тапочек, а в комнате нет застарелого запаха чужих сигарет…
Счастливая любовь снова и снова читает телеграмму: « Встречай… Поезд… Вагон…» Боже, сегодня! Ничего не готово, холодильник пустой… Она пытается схватить одновременно веник, кастрюлю и утюг, потом бросает всё и снова перечитывает телеграмму…
Благослови счастливую любовь, святой Валентин!
Прoкoммeнтировaть
Переписка в аське.Взято со старого дневника Терра Кот 11:46:26
 Я вчера макароны варил.
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла- сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипл­и, суки, и висят уже ночь и утро,не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :-D­
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа­!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР
(01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope
(01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахаааааа­а.........
ИК! %-)))))))))))))))))­)))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope
(01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну
Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их
вареность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))­))))))))))))))))))))­)
)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля,
яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще­ и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))­))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот
так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще
меня отец наебал.......сказал­, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела
до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ­ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену
хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевает жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну
он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а
када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент.
Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще
бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope(01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Прoкoммeнтировaть
"..то тюлень позвонит,то олень.."..Взято со старого дневника. Терра Кот 11:41:24
 Номер телефона в моем кабинете на одну цифру отличается от налоговой, на другую - от пенсионного фонда, еще на одну - от районной поликлиники. Повезло, да? И это еще не все. Если звонить из другой области, района и набрать неверно код Запорожья, то ко мне всегда попадают клиенты лизинговой компании, работающей с фермерскими и сельскими хозяйствами. А если переставить пару цифр местами, то я буду продуктовым складом, спортивной школой и даже СТО.
Так же никто не отменяет людей, убежденно звонящих на мой номер, чтобы узнать какие-то вещи, вроде бы и связанные с моей работой, но настолько отдаленно, как "билеты в кино" от "билетов на футбол".
Я настолько давно участвую в этом театре абсурда, что перестала обращать внимание на ежедневные комичные ситуации. Но вот, пожалуй, сегодня у меня такое настроение, что я запишу сюда несколько ситуаций.
Моя реплика идет первой во всех диалогах.
***
- Алло!
- ... алло! алло!... это я!!!
- Добрый день. И кто - Вы?
- Ну я же, я!!!
- Простите, я Вас не узнаю.
- Мама, перестань так страшно шутить!!!

***
- Алло!
- (без приветствия) И по чем у Вас майонез?
- У нас нет майонеза :)­
- Ладно. А макароны?
- Видимо, Вы ошиблись номером.
- Нет, с чего Вы взяли.... я всегда тут заказываю макароны.
***
- Алло!
- (без приветствия) Готова моя машина?
- Вы ошиблись номером.
- (очень громко) Как я мог ошибиться номером?
- Вот этого я не знаю...
- ...?
- Всего доброго.
- (кладу трубку, он перезванивает снова и еще громче)... Алло, машина моя готова?
- Молодой человек, Вы снова ошиблись номером.
- Так бы сразу и сказали!...
***
- Алло!
- А зарплата у нас будет?
- Представьтесь, пожалуйста.
- .... мммм... это из охраны. Скажите, будет зарплата?
- Будет.
- А когда?... Вы знаете когда?
- Знаю. Вы представитесь?
- Ну это из охраны....
- Вы из охраны Президента, охраны стадиона или мне самой догадаться?
(бросают трубку, через полчаса звонок и уже другим голосом ситуация повторяется дословно)
***
- Алло!
- (без приветствия)... когда вы нам заплатите?
- Простите, за что именно?
- Да за всё!
***
- Алло!
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а завтра банк работает?
- ... ммм.. какой именно банк? :)­
- Как это? Ваш! (возмущенно)
- К сожалению, у меня пока еще нет собственного банка :)­
***
- Алло!
- Девушка, когда будет готов анализ?
- ... ммм, простите, какой анализ...?
- Да, я сегодня вам сдавала анализ!!! (очень гневно)
- Мне вы сдавали? (слышимо улыбаюсь)
- Конечно! Вам!
- Вы уверены?
- Конечно! я Вас по голосу узнаю!!
***
- Алло!
- Здравствуйте, у вас лекарства есть?
- (я так устала)... Есть.
- Так можно приезжать?
-... приезжайте.
***
- Алло! ..... (произношу название нашего предприятия)
- О БОЖЕ МОЙ!...
***
.. и все это буквально за неделю
Прoкoммeнтировaть
Ваниль 100%. Взято со старого дневника. Терра Кот 11:30:57
 У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки,
у каждой "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность"
каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью.
каждая мечтала познакомиться с ним, ждала и надеялась,
когда это случалось чувствовала внутри какую-то пустоту,
каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это?"
каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце
каждая попадала под дождь, когда не было зонта
и хотя бы раз радовалась этому.
каждая просила Бога помочь, когда казалось, что все так плохо
каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы.
каждая из нас же - любила...
Прoкoммeнтировaть
 


Если есть в кармане пачка сигарет

читай на форуме:
ищу пля Т_т
пройди тесты:
+Глазами Куноичи(1)+
История про тебя и...
читай в дневниках:
8788
8789
8791

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх